Aveces no entiendo cómo me soporta la gente. En realidad, la mayoria de las veces no entiendo cómo mierda me aguantan. No soy simpática, pero me caigo bien y me soportan bastante más de lo que yo me soportaría. Soy intolerante y lo peor es que siempre lo hago saber. Soy cerrada, impaciente, aveces demaciado directa, caprichosa y obstinada. No soy, en absoluto, una persona simpática. Me rio harto, aunque aveces a costa de otros. Me aburro constantemente y me gusta remediarlo con cambios, muchos cambios. Me gusta caminar, conversar. Me gusta escuchar la lluvia caer, pisar hojitas en otoño, estar rodeada de gente, reir hasta llorar. El problema es que también suelo aburrirme de las cosas que me gustan. Soy cambiante, extremista y no me gusta dar muchas explicaciones. Cuando despierto, no hablo con nadie, hasta media hora después. Me da rabia que me saluden, que me hablen. No me gusta escuchar a mi papá diciendo "buenos días", "buenas tardes". Me cargan los formalismos. Me gusta la gente sencilla y directa. Me gusta ser la que toma las decisiones, aunque no siempre (claro!), pero siempre dejo pasar mucho tiempo antes de tomar alguna importante. Soy desafinada, pero no me importa; canto todo el día. Silvo todo el día. Intento silvar. Aprendo a silvar. Aunque digan que es ordinario hacerlo en la calle. No me desiluciono facilmente, creo que somos todos humanos y cada uno lo mejor que puede, no me gusta idealizar a las personas. Eso sí, cuando me desilucionan no hay vuelta atrás. Sí, soy rencorosa. Escucho la música lo más fuerte que puedo. Me gustaria quedar sorda de tanto escuchar música. En realidad, me gustaría morir escuchando música. Me gustaría hacer música. Vivir de la música. Aunque no soportaría que mucha gente escuchara lo que hago. Sentiría que profanan algo íntimo, algo sólo mio. Aveces me siento tonta y me odio. Creo que abro la boca para decir puras huevadas que no contribuyen en nada a nadie. Pero la mayoria del tiempo me amo. Me gustaría hacer cine también. En realidad me gustan las artes. Creo que todas. El problema -gran problema- es que no soy lo suficientemente buena en ninguna. Pero quiero crear. Por lo general soy alegre. Una alegre bien pesada e irónica, pero alegre. Aunque también me da por buscar problemas donde no los hay y ponerme melancólia. Mientras más pesada soy, más confianza le tengo a la persona. Creo que haría cualquier cosa por los mios. Siempre lo he creido. Y suena bonito. El problema es que no soy capaz de hacer cosas pequeñas, todos los días, para que se sientan amados. Soy inconsecuente. Siempre y a cada rato. Y estoy orgullosa de serlo. Creo que quien no se contradice, estará siempre muy lejano a la verdad. Aunque no creo en la verdad. O sea, obvio que creo que todos tenemos una verdad, pero es subjetiva, igual que la realidad. No lloro mucho. Y la mayoria de las veces por cosas absurdas. Pero no dejo que me vean hacerlo. Soy orgullosa y no me gusta que me vean débil.En fin, sólo sé que, a pesar de todo, estoy feliz de ser quien soy. :)
¡No me muero ni en mi propia cruz!
Desde que leí este texto por primera vez el 10 de octubre del año pasado (si ese mismo día, solo unas horas antes que nos juntáramos para ir por primera vez donde Llampiere con la Juanita, Nisse y Tere (una grupee de las Extras), antes de que cantáramos a todo pulmón Samba Lando y dijéramos mil veces Salud! por nuestra buen aventurada amistad). Recuerdo que una de las primeras cosas que hice fue comentarte que me había encantado tu escrito, y que de verdad era muy raro que me identificara tanto con el. Fue extraño por que cuando nos conocimos no nos llevábamos muy bien, teníamos gustos muy parecido pero paliábamos cada vez que podíamos; De hecho creo que eso no ha cambiado mucho, la diferencia es que ahora somos amigas y nos tenemos un gran cariño, compartimos una banda y millones de momentos hermosos e inolvidables =).
A pesar de todas mañas y arrebatos de nuestras partes necesitaba decirte que te quiero!! Y más que la cresta, y lo mínimo que puedo hacer es escucharte y leerte. Gracias por confiar en mi ,
Gracias por dejarme decirte “Casi Hermana” y entregarme un pedacito de tu corazón.
